SUJET SPECIAL BLAGUES

2 fois par semaine j'entends les chroniques de cette nana! Quand elle interview des ptits, c'est trop trop trop marrant!

Ca y est!!! J'ai enfin pu écouter!!! C'est trop trop fort! Faut que je fasse passer ça aux copines de l'école! Elles vont être trop morte de rire!

quelle est la différence entre un professeur et un thermomètre ?


quand ils marquent zéro , on tremble !

Quelques petites devinettes:

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?

Par E-miel


Quels sont les deux animaux les plus dangereux ?

- La tortue parce qu'elle tord et elle tue et le serpent parce qu'il serre et il pend.


Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

C'est écrit serré.


C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !


C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

trop fort surtout la blague avec les aveugles

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?


Pourquoi une blonde garde-t-elle au réfrigérateur une cannette vide ? Au cas où quelqu'un ne prendrait rien !


Comment fait une blonde pour tuer un oiseau ?
Elle le jette en bas d'une falaise !

Comment recconaître une blonde dans un aéroport ? C'est la seule qui lance du pain aux avions.

Pourquoi les blondes ne savent-elles pas faire les glaçons? Elles n'ont pas la recette.

C'est l'histoire d'une blonde en vacance en Limousin (?). Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire en crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- C'est bon, je vais m'en chasser moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
- zut alors !!! ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures!

allez j'en ai une, elle est trop nulle.

C'est un âne qui rencontre un autre âne dans un pré.
Il lui demande : "C'est quoi ton nom?"
Bob, dit l'âne

c'est Bob l'éponge ?

un poussin passé dans un compresseur à voitures?

non, rien de tout cela, vous allez pas trouver...

Alors fais péter la réponse si on peut pas trouver...

c'est peut etre un "asjutf,kjylo " bestiole rare inventée par wojtko ?

non, mais j'aime bien vous faire tourner en rond....
la réponse était:
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un petit carré jaune !
vous allez me haïr je sais

Qu'est-ce qui est petit , vert , dangereux,qui monte et qui descend ?
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un petit pois armé d'une mitraillette dans un ascenseur !

On a une prof qui avait travaillé à la mairie de Strasbourg. L'autre jour en cours on parle un peu du "fonctionnariat" français et du coup elle nous raconte une blague qui circulait sur la mairie de la ville de Strasbourg. Mais je pense que c'est transposable à n'importe quelle mairie....

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Donc c'est l'archiviste de la mairie de la ville de Strasbourg qui a un gros problème: de petites souris s'amusent à grignotter ses archives.
Il a déjà tout essayé: tapette à souris, piège, souricide, etc. Rien ne fonctionne et le pauvre gars est au bord de la crise de nerfs. Il fait donc une fiche qu'il transmet à son supérieur, qui transmet à son supérieur, qui transmet à son supérieur, etc. Au bout de 6 mois il reçoit enfin une réponse: "embauchez un chat et mettez le à l'essai quelques mois."
L'archiviste embauche un chat et très vite il ne fait aucun doute que le matou est un excellent chasseur de souris! Y en a plus aucune!
Le chat devient même la mascotte de la mairie!
Tout se passe bien, jusqu'au jour où des souris recommencent à faire leur apparition... L'archiviste ne comprend pas ce qui se passe: pas de souris pendant un an et là on dirait que le chat a décidé de ne plus chasser...
Il appel donc son supérieur pour lui faire part du problème et ce dernier lui répond: "t'inquiète pas, c'est normal: il vient d'être titularisé"!

elle est mesquine celle là !

Ha ouais !!! et tellement vrai !!!!

super moi et ma mère on a bien rigoler

pas mal!!

qu'est ce que trois femmes enceinte habillées en marrons qui sont alignées ?
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< un duplo !

pourquoi les nez des chiens belges sont plats?

car ils courts après les voitures arrêtées

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pourquoi il y a des crottes devant les portes belges ?

car il y a écrit pousser fort sur la porte d'entrée

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Titeuf demande à son papa: "on dit quoi aux étrangers?"

le papa répond: "on dit OUI"

Titeuf rencontre un étranger qui lui dit:"qu'est-ce que tu regardes? tu veux une claque?"
Titeuf répond "OUI" il se prend une claque !
il rentre à la maison et dit à son papa "les OUI çà fait mal !"
le papa répond "alors dit NON !"
il rencontre le même étranger qui lui dit "çà t'a pas suffit ?"
titeuf répond "NON" et se prend encore une claque !
il rentre à la maison et dit à son papa " les NON, çà fait encore plus mal que les OUI "
le papa répond "alors répète tous ce que tu entends"
il passe devant un laboratoire, il entend "microscopique"
il passe devant un coiffeur, il entend "oh oui, oh oui"
il passe devant un terrain de foot, il entend "vas-y tout seul connard, j'ai mal a la jambe !"
il rencontre un policier qui lui demande "comment tu t'appelles"
titeuf répond "microscopique"
le policier répond "tu te fiches de moi ?"
titeuf répond "oh oui, oh oui"
le policier répond "çà suffit ! suis-moi au comissariat !"
titeuf répond "vas-y tout seul connard, j'ai mal a la jambe!"

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tes blagues sont super marantes vic, tout mes copains ont rigolés !!!
en voici une :
toto et son papa sont à la ferme :
-papa t'as vu le camion ?
-oui
-papa t'as vu la voiture ?
-oui
-papa t'as vu la moto ?
-oui
-papa t'as vu le tracteur ?
-oui
-papa t'as vu le mouton ?
-oui
-papa t'as vu la vache ?
-oui
-papa t'as vu la chèvre ?
-oui
-papa t'as vu le coq ?
-oui
-papa t'as vu le canard ?
-oui
-papa t'as vu les poussins ?
-oui
-papa t'as vu la poule ?
-oui
-papa t'as vu l'oie ?
-oui
-papa t'as vu le cochon ?
-oui
-papa t'as vu le cheval ?
-oui
-papa t'as vu le chien ?
-oui
-papa t'as vu le fermier ?
-oui
-papa t'as vu le chat ?
-oui
-papa t'as vu la ...
-ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!
-oui je l'ai vu oui je l'ai vu ça te va comme ça !!!
- alors pourquoi t'as marché dedans ?
-...
elle me fait trop marer cette blague !!!

une autre :

vous connaissez l'histoire de paf le chien ?
non ?
alors je vais vous la raconter :
c'est l'histoire d'un chien qui traverse l'autoroutre, il y à un camion qui passe et paf le chien !!!

vous connaissez l'histoire de sluuuuuuuuurp la limace ?
c'est l'histoire de Robert qui mange sa salade et sluuuuuuuuurp la limace !!!

vous connaisez l'histoire de schlik schlik la girafe ?
c'est l'histoire d'une girafe qui mange des feuilles dans un arbre puis elle entend un hélicoptère, elle lève la tête et schlik schlik la girafe !!!


qu'est-ce-qu'un combat entre un petit pois et une carotte ?
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un bonduel !!!

que fait un chasseur avec un fusil dans les toilettes ?
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il tire la chasse !!!

Ca existait déjà paf le chien ... https://scoubidous.superforum.fr/Autres-c3/J-ai-un-truc-a-dire-sur-n-importe-quoi-f11/Paf-le-chien-t223.htm?highlight=paf+le+chien